你看幽默多美,日子过的多有意思

谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。谁把你的长发盘起，谁他妈简直傻逼。

话说，我们班一女的怀孕了，她爸爸愤怒的要来学校抓人。 第二天，我们班两个男的请假，两个没来，隔壁班三个直接旷课。

刚刚从二楼办事大厅回来，看到令人非常愤慨的一幕！一个女孩子苦苦哀求一个男孩子不要分手，就差点跪下了，男孩子一脸漠然。身旁有另外一个女孩子，另外的这个女孩子还在斥责这个女的，说什么死缠烂打不要脸，他遇到我就不会再要你之类的。我实在气不过，上去摸着这个男人的耳垂说：你现在喜欢女人了？

电梯里只有我和一墨镜男，我看他手晃了几下都没按楼层，正想自己按，他就问我到几楼，我很惊讶地问他：你能看见我？他倒退一步愣在那儿，我瞬间凌乱了。原来我把他当盲人，他把我当女鬼了！

今天真郁闷。和女神聊天时，我说了一大堆，她反应却相当冷漠，不是“呵呵”就是“哦”，我说你能不能换句别的，结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。看来我这注定孤独一辈子的?丝命是没法改变了，于是我毅然选择了离开，将她一个人留在了宾馆。

和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻，旁边一大爷一直盯着看。二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头不了不了，家里有.....

大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。” 顿时，车厢腾出了好宽一条道……

怀孕五个月，小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教，让老公给小家伙说说话，他看着一下一下鼓起来的肚皮，吭哧了半天，憋出一句:“住的还习惯吧？”。

愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了一会：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！”（爸爸去哪儿）

醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。@管饭儿

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买4斤7两5钱的猪肉。 售货员说：干脆买5斤得了！ 胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了4斤7两5钱，我想看看这是多大得一块肉！

刚刚英语老师提到了关于女朋友和妈掉进水里你救谁？可能我一直看搞笑短信网的缘故吧，我就冒了句:救妈，女朋友会自己浮起来。。。。

面前的人上下打量了我几眼,悠悠说道:“道不同,不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影,喃喃自语:“这你妈的,出租车拒载已经牛逼到这份上了?”@马碧?

“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？” “每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”@李铁根

出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷。 @柳三便

有个楚国人与同伴坐船渡河，不慎把剑掉入河中，他起身弯腰在船上用刀刻下记号，说：“咦？有什么东西顶到我了...”（via陈三藏

四川一女子新买的宝马车，上高速突然熄火，吓坏她了。第二天她和亲友将车店堵住，拿扩音器喊话：别买这儿的车！还叫来媒体采访。僵持半天女子同意车检，发现熄火原因是没！油！了！“纳尼? 开车还需要油?宝马不是吃草的么？差评！”

给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

货车侧翻橘子洒落 ，村民边抢边吃，只有小王机智的抽走了晕倒在地上的司机的钱包。@银教授

聊天的时候看到对方回一个哦，就会兴致全无。但是如果回的是噢，感觉就不一样；回喔！的话还会有淡淡的卖萌感呢；回噢噢噢！的话，想要把整个世界都掏给他。

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。