有些幽默会让人狂笑不止，小心避让

有些幽默会让人狂笑不止，小心避让

“Hey，我真的好想你，现在窗外面，又开始下着雨~” 据说，这是萧敬腾最爱唱的一首歌。

看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福。。。 突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？ 她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有7天左右，为什么要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。

“大器晚成”的意思是指男孩发育晚。

突然觉得当年含香誓死不从乾隆抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。

国人的耐心都是美剧虐出来的,看完一集只能老老实实等七天才有下集,一季完了就得等大半年,再急也没用.中国人的急性子都是电视剧惯的,连着播两集四集六集,想看多少都给你.追美剧的人哪里是在追美剧,他们是在修炼,追一季两季修身养性,三季四季意志坚定,五季六季情比金坚,七季以上化身传奇~

每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们:“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”

外企公司来了个老外主管，中文还不错 下午主管打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！他又说请问是野种吗 只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种” 说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。(幽默笑话大全)

刚才和朋友坐公交，车上有个姑娘挺漂亮的，朋友轻推我一下做了个嘘的手势，就看他一搂姑娘细腰说：亲爱的今晚想吃什么？姑娘一愣正准备发怒，朋友紧接着凑她耳边小声说了句，只见姑娘眼神瞬间温柔无比，感激的看着我朋友，随后姑娘抱紧她的背包惊恐的瞪了我一眼，后来和他一个站下车了！！

眼看离那一天越来越近，玛雅人你到底靠谱不？？？要是靠谱，我就摔桌子不干了，天南地北享受森活去！！要是靠谱，我就立马找个妞，狠狠地爱一次！！再也不想一个人了！！

【偏头痛是怎么个疼法儿】？【「头啊你别痛了啦！」「我偏痛！我偏要痛！」，这样】。

第一年，他送她玫瑰，她不要。 第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？” 。。。他恍然大悟，泪水湿透了双眼。。。 原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。。。

凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，称为“拨霸”；凡公司招人都投简历的，称为“投霸”；凡参加笔试都有面试通知的，称为“面霸”；凡面试都过关斩将拿录取通知的，为“录霸”；求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”

同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”

养狗的朋友那里听来的。朋友和他媳妇去楼下超市一小时，回家看到刚买两天的一岁大的吉娃娃可劲儿地在客厅撒欢，屎尿满地，顿时两人浑身颤抖，朋友气沉丹田地怒喝道：“我擦！！！！”他媳妇飞快地说：“老公你真好。”

村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！

我总是分不清楼下大妈们用昵称亲切呼唤的到底是狗还是孙子.

有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」…

在虹桥机场候机，旁边做了个女纸，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下头不痛不痒兼带着去你麻痹的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？这架势让我冷冷的雨夜裸奔，于是去旁边的餐馆吃了一盘黑木耳炒鸡蛋。