搞笑绝对的短信,太好笑的句子

2021-08-18 08:36:59华夏高考网

搞笑绝对的短信,太好笑的句子

妖精:废话少说,拿命来。三藏:悟空救命。悟空一棒把妖精送到了天宫。八戒:世间又少了一个美貌的妖精。三藏:唉,只为唱个曲儿就把命搭上了。


看了那么多场球,我发现一个最有趣的规律,那就是裁判决不会在一场比赛中给同一个队员亮超过三张黄牌!所以,别怕黄牌,裁判只要不红牌把你罚下你就玩。


约翰:“我求你一件事,你能为我保密吗?”大卫:“当然可以。”约翰:“近来我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?”大卫:“不必担心,我就当没有听见。”


甲:“你为什么不回家去?”乙:“因为与老婆生气,她不要我回家了。”甲:“为什么呢?”乙:“就因为我常常不回家。”


“几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。“大概是一点。”丈夫回答。就在这时,时钟敲了三下。“啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”


“你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!”“难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”


某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。妻子问:“报社给的稿酬你干什么用了?”专家回答:“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”


“真是抱歉!寒舍无鱼无肉,不敢款待先生!”客人借菜刀,说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他:“您如何回去呢?”客人答道:“你在鸡鸭中随便拣一只,给我骑去就行了。”


乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:小姑娘,会唱曲儿吗?乞丐:不会。三藏:我们也是讨饭的。乞丐:是吗?三藏:是啊,我们也不会唱曲儿。


“我们在比赛说谎话,谁的谎话说得最大,谁就得到这只小狗。”先生:“胡闹,我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”孩子:“先生,你赢了,这只小狗是你的了。”


老太太想让孙女高兴,便对她说:“明天我要去巴黎,想给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?”孙女答道:“奶奶、这很容易,把您最讨厌的买来就是了。”


“为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。”“为了轰走鳄鱼。”“可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。”“所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。”


法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?”“有!我使阁下和警察们不至于失业。”


老板:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”仆人:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”


女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”“清理过了,太太。”女佣回答,“每样东西都很好吃哩!”


在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不错,我知道,”老师说,“可是你妈妈怎样喊他的呢?”“死鬼。”她立刻回答。


“我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用脑门按下电铃。”“为什么得用脑门呢?”“我们怕您的手腾不出空来呀。”


爸爸:“有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使聪明的人回答不出来。小明你想一想,有没有遇到过这冲情况。”儿子:“爸爸,您的这个问题我回答不出来。”


“爸爸,我留级您别难过!”“为什么?”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”


小明:“爸爸.今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。”爸爸:“你才学了一点英语,一定听不懂吧?”小明:“可我说英语时他们也听不懂。”


父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”